skip to Main Content
+36 30 9642 381 szarka.elizabeta@gmail.com

Miért nem érted, amit mondok?

Kapcsolataink jelentős hányada megy tönkre a rossz kommunikáció miatt. Mondjuk a magunkét, egyre erőszakosabban, egyre kétségbeesettebben. Közben csak nő a sérelem, mert hiába próbálkozunk minden erőnkkel megértetni magunkat a másikkal, valahogy a mondandó lényege mégsem megy át. Próbálsz egyeztetni. Szeretnéd, hogy meghallgasson, hogy figyeljen rád, hogy vegye észre, bajod van. Ő is ugyan így. Mégsem halljátok egymást. Mégsem értitek egymást. Eltávolodtok.

Sérelmeink vannak. Mindenkinek.
Tudattalan mintáinktól függ, hogyan fejezzük ki azokat.

* Van aki elfojtja a nemtetszését és gyűjtögeti a sérelmeket, míg egyszer, gyakran egy semmiséggel, betelik a pohár és ő robban. Párja ilyenkor értetlenül áll, nem fogja fel, mi történik.

* A másik véglet, aki gondolkodás nélkül zúdítja ki a haragját, majd bűntudatot érez, amit további támadással próbál palástolni. Párja, karaktertől függően, vagy visszavonul, vagy visszatámad.

Sajnos, egyik sem hoz megoldást, csak a konfliktust mélyíti tovább.

A kommunikáció a belső lelkiállapotom külső megnyilvánulása. Vagyis, ahhoz, hogy a kommunikációm megváltozhasson, a páromhoz való hozzáállásomon, a lelkiállapotomon kell változtatnom. A tartós változás belülről indul el, de a folyamat visszafelé is hatni képes. Ha elkezdek másként kommunikálni, másként figyelni, az más reakciókat vált ki a páromból, és a sikerélmény visszahat rám is.

Az asszertív kommunikáció lehet a megoldókulcs. Ez egy tanulható technika, mely önmagad megértésére tanít első lépésben. Fókuszt kell váltani. Eddig a fókusz azon volt, hogy mi mindennel bánt meg a párod. Vagyis magadban a másikat hibáztattad a problémákért. Mostantól magadra figyelj, hogy pontosan értsd, benned mi zajlik, akkor azt pontosan át is tudod majd adni a párodnak. És érteni fogja.

Ha kimerültebb pillanataidban elkezded lehordani a párod, hogy „Már megint a szoba közepén hagytad a koszos zoknidat!”, akkor azt fogja gondolni, már megint hisztizel.

Ha megérted, hogy neked ebben mi fáj igazából, és azt mondod el neki, azt már érteni fogja. (pl. a széthagyott zokni miatt, te érezhetsz úgy, hogy, nem becsüli meg a munkád, amit abba fektetsz, hogy tiszta otthon vegyen körül titeket. De egészen mélyen, a zokni akár jelentheti azt a vágyad is, hogy rend legyen benned, körülötted, hogy rend legyen a kapcsolatotokban! )

Ha érted, hogy benned pontosan milyen megélési vágyat takar egy sérelem, akkor könnyen tudod alkalmazni azt a 4 lépéses technikát, mely nagyon hatékonyan tudja javítani a kommunikációtokat:

 

1) Erőszakmentesség

Ha azt veszed észre magadon, hogy egy helyzetben sokkal erősebben reagálsz, mint ahogy az indokolt lenne, akkor mielőtt nekiesnél a párodnak és beleugranál a szokásos vitába, vegyél egy nagy levegőt és válaszolj magadban a következő kérdésekre: Mi történik most? Mit érzek? Mire van szükségem? Milyen vágyam megvalósulását érzem veszélyben? Mitől félek?

2) Én-üzenetek

Ha megvannak a válaszaid a fenti kérdésekre, azokat mondd el a párodnak, de úgy, hogy ne legyen benne sem vád, sem ítélkezés! Csak az érzéseidet és azok okát mondd, azt hogy te mit szeretnél igazából megélni. Ez már jó indulási alap, hogy közösen találjatok megoldást is.

3) Empátia

Mikor magadban elkezded kutatni az igazi okokat, rájössz, hogy önmagad megértése is mekkora munka. Nem csoda hát, ha párod sem mindig ért! Érdemes abból kiindulni, hogy a másik nem az ellenséged, és nem az a cél, hogy megnyerj egy vitát, hanem, hogy értsétek egymást. Ahol egyik nyer, ott lesz egy vesztes is. Pedig a cél, hogy két elégedett ember legyen.

4) Aktív hallgatás

Próbáld másként hallgatni a párod. Ne úgy, ahogy eddig. Hanem tényleg figyelj rá. Lásd, hogy valami baja van, valamit közölni szeretne ő is, de talán még magának sem fogalmazta meg, mi bántja igazából. Az ő válaszai vajon mik lennének az 1. pontban lévő kérdésekre? Ha őszinte érdeklődéssel és figyelemmel fordulsz felé, ő is kilép a szerepéből.

 

Ha úgy érzed, Ti is folyamatosan elbeszéltek egymás mellett, nem értitek egymást, újra-meg újra meddő csatákat vívtok, melyek csak eltávolítanak egymástól, akkor tudd, hogy van segítség. Kívülállóként nem vagyok részese a visszatérő játszmáitoknak, így segíthetek újra közös nyelvet beszélni és érteni egymás igazi igényeit.
Párkapcsolati tanácsadást érdemes időben igénybe venni. Nem csak akkor, amikor már a váláson gondolkodtok.
Ha jelentkeznél, azt párban és egyénileg is megteheted, itt.

Szeretettel,

Back To Top